О пресловутой социализации

Сейчас, в обострившихся дискуссиях между адептами и противниками семейного образования, понятие "социализация" приобрело какое-то неприятное, фальшивое, пафосное звучание, перестало приниматься мной уже на инстинктивном уровне, не говоря уж о подпитке себя широкой теоретической базой по этому вопросу.

Не прячась за этим словом, мы могли бы сказать честнее: «мимикрия».

Давайте учить детей мимикрировать.

Почему бы нет? Это важно. Ведь детям придётся жить в мире, зачастую чужеродном, непривычном, недружелюбном, враждебном, опасном. Когда-нибудь. Да вдруг – завтра?! Надо учиться! Выживать, держаться, отшлифовываться. Стричься, причёсываться, подчищаться.

Мама гиперчувствительного, болезненного малыша прощается с воспитателями: «Мы от вас уходим. Нам надо социализироваться. У вас в садике всё слишком по-доброму. Воспитатели не должны быть друзьями. Будем учиться общаться на «вы» и по имени-отчеству в специально созданной для этого среде».

Почему я считаю, что учить этому детей специально не требуется?

Ответ прост: социализация (зоол. – мимикрия) - это врождённая тяга к защите, которая не требует специальных техник, практик, наущений, научений. Человек – существо социальное. Если социализация – это адаптация к обществу, в котором он живёт, это не значит, что его, человека, можно насильно адаптировать, втолкнув в среду себе подобных и навязав руководство псевдовзрослого (простите, не уверена, что все окружающие – взрослые, тем более что педагоги в основном находятся в детской позиции).  Здесь происходит некая подмена понятий, путаница причинно-следственных связей. Человек социализирован, когда ему комфортно в любой среде - или в референтной группе? Когда у него широкие социальные связи – или когда он избирателен? Когда он успешен снаружи (мистер-много-денег, к примеру) или комфортен внутри?

Ребёнок адаптируется к среде сначала путём имитации, затем – игры, примеряя на себя модели взаимоотношений, далее – принимает правила игры (жизни!) для того, чтобы приняли его. Если он хочет в какой-то игре (части жизни!) участвовать. И выберет ли он так, как будет удобно и хорошо ему, зависит от того, насколько полно включены его природные механизмы. Ориентироваться в этих процессах на  какое-то там искусственно созданное для этого сообщество по меньшей мере странно.

Если вы заметили, что ребёнок «не социализирован», скорее всего, в семье происходит что-то такое, отчего эта тяга не срабатывает, защитный механизм не включается.

Повторю: в семье.

И ни при чём здесь школа, детский сад, армия или тюрьма. Говорить о выхолощенности условий школьного класса уже просто неловко: настолько эта тема завязла в зубах. Социализация в классе сверстников – смешно, право.

«Социализация» в семье происходит естественным образом. Если вопрос состоит в том, что теряют дети-«семейники», опять нужно обратиться к семье, к конкретной ситуации. К примеру, держать подростка дома против его воли – точно перекрыть ему возможности. В случае если ему нужно побыть с собой – это благотворно и для дальнейших установок социальных связей.

Вот опыт подростка, вернувшегося в обычную «дворовую» школу после двух лет домашнего обучения: 1. выбрал учителя, отказался от предмета, который в исполнении определённого педагога показался ему неэффективным, 2. обозначил личные границы, наладив – а не испортив! - тем самым отношения с учителями, которые обычно предпочитают лаять и срывать неврозы на детях, 3. Проявил избирательность, отгородившись от девиантных личностей, хотя не перестаёт ими возмущаться, 4. Сам попросил репетиторов и дополнительных занятий по предметам, которые «не тянет». Всё это расценивается одноклассниками как «смелость». А это не более чем доверие к себе. И доверие это вырастает исключительно в семье.

 

Второклассница не «заточена» под школьную форму, не выполняет домашние задания ежевечернее, иногда даже – стыдно вслух! - не причёсывается. Выбирает танцы, архитектурные занятия, рисовать, вести дневник, «решать примеры», иногда проводить время, «как обычный домашний толстяк» (цитата). Она «социализирована»? Я считаю, что вполне. Она находится в поле принимающей семьи, это  её защитит в любых обстоятельствах. Если вдруг родители не сойдут с ума и не решат, что ей надо срочно «социализироваться». В этом случае семья перестанет быть принимающей и вытолкнет ребёнка – так же, как и предыдущие родители из «тёплого» садика.

Ребёнок не проявляет вежливости, не здоровается, не прощается, не извиняется и не благодарит?

Делайте это сами при нём, за него, с рождения. Для этого его не надо «погружать в среду социализации». Если вы делаете это всегда со всеми, а ребёнок – нет, разберитесь, отчего это происходит. Там может быть высокая чувствительность, ранняя травма, особый тип нервной системы – который уж точно не стоит «укреплять» внешним воздействием! – и отсюда высокая избирательность.

Ребёнок «не умеет постоять за себя»?

А вы умеете? И, если да -  то какими способами? И ещё вот что важно: даёте ли вы ему постоять за себя в семье, в ближнем круге общения? И ещё: можете ли вы отстоять личные интересы перед ребёнком?

Вам кажется, что ребёнок живёт в тепличных условиях, и вы тревожитесь, как же дальше?

Познакомьтесь со своими тревогами: откуда они, что с вами происходит, когда вы об этом думаете, где в вашей жизни было что-то, отчего тревоги за ребёнка так остро проявились, актуализировались?

Семья – это богатая среда для развития, её более чем достаточно, если не снимать с себя ответственность в расчете на то, что с вашим ребёнком где-то что-то (хорошее или жуткое) сделают за вас. Родители! Вы говорите о том, что семьи для развития мало, ибо в ней якобы не возникает ситуаций, требующих специальных усилий в сторону сотрудничества, выработки мнения, взаимодействия, конкуренции.

Возникает. И – вот что главное! – они не «провисают», в отличие от условий класса с толпой разных детей из разных семей. Есть возможность их отработать.

А в семейной школе всё настолько уплотнено! – и обучение, и «социализация».  Там происходит ежеминутная отработка. Иногда возникает чувство, что мы на подводной лодке: проводим время в маленьком коллективе, где виден каждый, и ничего не сделаешь, никуда не скроешься. Слышу время от времени воспоминания детей о массовой школе: «я спал даже за первой партой, на меня не обращали внимания».

А теперь вот… «социализируемся». Разбираем множественные «нечестно» и «не хочу» - и это здорово, что они проявлены, заявлены, объявлены. Это – про доверие.

И про работу.

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now